关于文字，关于梦想，关于流浪……

                                                  文/尘儿

    听说，有一种高于生活的生活叫做梦想。我是个特别爱做梦的女子，因为，梦想总是那么的美丽非凡！

    虽然知道这是难以实现的，但总归是个梦想，有梦想的人心里总装着一份希望，一份快乐。

    我有过很多很多美丽的梦想，曾经的梦想、未来的梦想，可不知道什么时候起，很多的梦想早已不知不觉地从我的世界里消失了……

    我只记得，我有一个一辈子不变的梦想，那就是做一个流浪的作家！我知道，在我曾经的梦里，也是有过做一个流浪歌手的情节的，背上一把吉他，远走天涯的流浪。只是，在现实生活中，我总奏不响吉他的那根弦……

    很多的梦想如弦，在那青春美丽的岁月里，就这么拨断了，永远地断了……

    我喜欢流浪，我喜欢远走天涯，流浪他乡。一个人孤单，一个人落寞，一个人讴歌，一个人轻舞飞扬！！

    还记得初三那年，我跟我的一个老师写信说，我要放弃中考去流浪……他回信说，“你知道流浪的都是些什么人吗？他们没有父母，没有亲人，而你的身边有很多关心你爱你的亲人、老师和朋友……”

    难道流浪，就是乞讨街头的乞丐吗？我一直认为，属于我的流浪，只是一种梦想飞扬的自由无羁与快乐，与同情与怜悯无关。

    我特别特别地羡慕三毛，不为别的，只为只身跑到沙漠的神经质……我甚至认为三毛是最勇敢的女性！至少，我现在没有这样的胆量与勇气！

    我喜欢文字，喜欢动笔去写我的生活，我的心情，还有很多的故事。关于自己，也关于别人的故事。故事要么凄美动人，要么幸福洋溢，故事总归是个故事，结果可以由我们自己来设想与构思。很多的缺陷与很多的完美，就组成了美丽而曲折的人生。

    快乐的时候，让文字跳跃着去飞扬，悲伤的时候，让文字陪着自己静默或哭泣……

    在这个世界上，文字才是真正可以永远陪伴你的东西，快乐的时候，孤单的时候，寂寞的时候，伤心的时候，绝望的时候……

    是文字对我永远不离不弃还是我对文章永远不离不弃？或许，是我需要文字吧？！

    如果缺少了文字，我的灵魂会是多么的孤独？！

    好想当个流浪的作家，走过很多的地方，看过很多的风景，一边走，一边写。让生命在艰辛与疼痛中感知……

    “一辈子居住一个地方,一辈子睡一个人身旁.是一种福气。”可惜，这样的幸福与我无关，我的梦想里，有着太多流浪奔放的情素……

    但现实与梦想总有着很多不可逾越的距离。流浪看起来很简单，只要一双脚，一个背包就可以了。但事实上它需要的你具备很多的东西，比如说勇气、才华与钱财。没有钱的行走，是寸步难移啊！！！

    流浪的人不该有牵挂，情感丰富与思念泛滥是流浪的绊脚石，它会束缚你浪迹天涯的双脚。

    有时候，真的好想逃离，可逃不出情感织成的这张网，我是个需要爱的女子，需要亲人的关心和呵护，有着太多的牵绊，没办法潇洒……

    原来我的生命中，总有太多太多无法舍弃的东西……

    所以，我的双脚仍旧是在原路停留着去眺望，眺望那些属于我曾经与未来的梦想……

    除却流浪，只剩下了文字与抒写，心里总有一丝丝的遗憾和疼痛。流浪梦想永远只能是一种梦想，而关于文字与作家的梦，也似乎永远那么的遥遥无期，可望而不可及……

    曾经与未来的梦想、纯纯的梦想、属于我的美丽梦想，就此夭折吗了？我真的不知道……

    或许，有很多的梦想，永远只能是梦想罢了……

                          一生睡在一个男人身边

                                                           来源:网络    

    我们对幸福的要求很简单，向世界要一个男人。也很奢侈，要了他一生，还要加上很多的地方。 

    “一生睡在一个男人身边，走很多地方。”貌似繁花的感情游戏搞到失去了耐心，一种天荒地老的幸福重新被呼唤。相爱的男人，一生一个相伴共枕，足矣。不相爱的男人，睡过多少也是惘然。

    敢于“一生睡在一个男人身边，走很多地方”的女人，爱情当有海量，可以海纳一个男人的一生，他的幼稚、他的冲动、他的苍老，而不只耽恋他最好的时候。除了海量还要有决绝的勇气，不会因为跟定一个男人，就此人生盖棺定论。这样的婚姻状态看似静止，实际水流山转。

    一个男人，就像一所房子，你有了所好房子，并不代表从此闭门，而是打开了好几扇窗。

    这种幸福要求很简单，向世界要一个男人。也很奢侈，要了他一生，还要加上很多的地方。

    一生睡在一个男人身边，去很多地方的三种可能性。一生睡在一个相爱的男人身边，并和这个男人去很多地方。

    这种锦上添花的人生，未必只有上帝不小心嗑了药后才可能发生。这又好比你家里父母双全，开明现代，视你为掌上明珠，恰好他们又很有钱。人生如此，夫复何求？

    睡在一个相爱的男人身边，自己走很多地方。

    一个流传很久的说法，游子回到家乡，听到的第一个消息往往是情人已另有归属。如果一个男人在你离家的时候仍然为你空着另一个枕头，当你走到脚酸的时候，替你放好热水，摆好熟悉而又温暖的臂弯，这般幸福，除了珍惜，还得感恩。

    睡在一个男人身边，走很多地方。

    这个男人没有定语，算不上相爱，只算是你的旅行资助者。帮你达成人生理想的50%，如果你再顺便写出几篇文章留千古，总成绩也算不错了。这一种最可能发生中途换人的场面，有些男人的使命就是将我们带离某地或是带到某地，他们是女人的舟船。

    有人说这根本就是两个愿望。

    愿望1“一生睡在一个男人身边”

    听起来不难，其实有难度。你先得有和他睡的冲动，然后得有和他睡的信心，还得有和他睡的恒心，你还得看他是不是有和你睡一生的真心。还有一个问题，睡在一个男人身边，那其他男人的好处岂不是没有机会试？好男人就像是肥沃的土壤，女人像植物。一株花儿，常常换花盆并不一定是好事儿。找到了好男人，可以带着花盆一块儿走。

    愿望2 “走很多地方”。

    女人比男人更有野心。女人如果有条件，总是能比男人走得更远。

    很少有女人不迷恋三毛，除了她文字的说服力，恐怕更多是因为她走过很多地方。那么多的故事和照片佐证，别人怎么猜已经不重要。最羡慕她走许多地方的时候有一个男人和她在一起。

    男人无论身体怎么流浪，灵魂总是故土难离。异域对女人的召唤仿佛前生注定。女人一经出走，甚至义务反顾，不再回头。

    张爱玲定居海外，有人请她去台湾、香港、上海领奖访问。她说，我去过的地方太少，去过的就不再去了。如此决绝，怕是只有女人懂得。

    男人有了故土情结，每换一个地方，每遇一个女人，不过是为自己的肉身找一个歇脚之处，洗洗尘土，加满油。女人不同，每遇爱情，伤筋动骨。不如选个好男人安睡在身边，走起来也多点儿从容，就像是男人所谓的安家、治国、平天下。很多男人如果自己不能走，是不敢让女人去走的。于是很多时候我们走一走的愿望被抑制了。

    人不可贪心，两个愿望就是奢望，不如挑一个去实现。

    你可以一生睡在一个男人身边，做梦去很多地方。这样做的前提是你认为睡在这个男人身边比走很多地方更能感觉幸福；或者心存侧隐，割舍不下这个男人，一走了之；或者你知道自己走不了很多地方，不如守着一个男人更现实。这没什么不好，如果这个男人是本内容丰富的书，守着读一生，也算阅历丰厚。

    你可以不管男人了，只管要走很多地方。男人可能奇怪，有多大的勇气让女人这样呢？其实这并不比一生睡在一个男人身边更需要勇气。有时找一个相守一生的男人远比走很多的地方更具有挑战性。

    我们可以要求两个愿望。

    一个女友聪明睿智。被众多才俊追求，气象繁荣。忽然爱上一地质工作者，闪电结婚，后随夫遍访山川，风餐露宿。转眼数载。新年重逢，只见恩爱如初。请谈感受，并问及以前的繁荣怎么抛舍得下？伊笑，去掉找到他以前的人生和其他男人，找到他，然后一生睡在他身边，走很多地方，不好吗？俨然神仙伴侣。

    1986年，崔健《一无所有》震撼着中国。一首绝对男人的歌，为什么女人听得柔肠寸断？只因为那一声问：你何时跟我走？！数年后，徐克让金香玉烧了客栈，扯旗为裙，从此追随心爱的男人亡命天涯。

    2000年，一位已婚的朋友爱上了别的男人。她向丈夫坦白要求离婚。丈夫说，我见见他，如果他真的比我优秀，我就让你走。两个男人见了面。丈夫说，你的眼光不错，他果然优秀，我们离婚吧。爱你，就应该送你去看更美风景。

    2005年底，有人在MSN上宣布结婚：小女子云游四方。至云南，遇纳西帅哥，一见钟情，携同北上，现登记结婚。

    幸福的人其实也是各有体会，无法复制。

    “一生睡在一个男人身边，走很多地方”，原不是奢望，是朴素的爱情。无论世事怎么变幻，我们仍然相信天荒地老是幸福而浪漫的事。

                                           男人和女人 有什么不同?　   （转）

                                                            文/尘儿           

   2008年7月17日。我，终于满23岁了。

   小的时候，总渴望长大，盼着过生日。可过了20岁之后，我渐渐地害怕起生日来，因为又老了一岁。

   时光匆匆流走,红颜渐衰。总爱问我在乎的那个他，“如果我老了你还爱我吗？”

   可，似乎从没听到过肯定确切的答案。或许，爱也只是一种虚无的东西，连爱的本人都不知道，自己是否真的在爱。我一直以为，对我好就是在爱我，如果爱我，就要对我好。

   如果老去，真的会变得很丑很丑吗？我真的不知道，我只知道，年轻真好！

   年轻可以挥霍青春、挥霍美丽、挥霍岁月、挥霍激情、挥霍爱……

   年轻真好，可我们终将是要老去的。

   23岁，或许还算年轻，但我已经看到了衰老在慢慢向我靠近，我亦向着它的方向慢慢走去……

   23岁，如果我还没结婚，或许我还算是个女孩；可我已经结婚了，成了个女人，而且还是个怀孕的妈妈。“妻子”是一个什么样的概念？“妈妈”，又是一个什么样的概念？？？我真的不懂。

   23岁，我自认为还很年轻，或许我应该在我的工作中去奋斗，去争取很多很多的东西！然而，现实中的我，却在家庭的囚禁中落寞。

   生活，总是过于的平淡，虽然说，平淡是真，可在这真实的平淡里，我那颗不够安分的心甚至想抓狂！

   一年啊，整整一年多了，我就这么无所事事、默默无闻……

   将最美丽的青春奉献给了爱情，可是，我又收获了什么？难道婚姻、家庭、孩子就是爱情的大丰收吗？太不可思议了！！！

   知道吗？我只想在爱情中去享受爱、感受爱！如果爱情带上很多的责任，真的成了负累。或许，很多人说，这是甜蜜幸福的负担，可是，我感觉是那么的疲惫。一颗疲惫不堪的心，如何在平淡的生活中去感受的轻微飘渺的幸福？？

   ……

    过早成熟的人，或许也会过早地衰老。

    人在成长中渐渐成熟，在成熟中渐渐老去……

    近来照镜子，发现脸上不知道什么时候已经长起了一些斑，眼角也逐渐有的鱼尾纹，是啊，女人的青春怎么就那么短暂？容颜怎么就那么容易衰老？？？

    看着自己的青春一点点地在消逝，心里免不了的一阵忧伤，忍不住地彷徨与惶恐……

    保持一颗年轻的心态固然是好的，可女人，毕竟斗不过岁月啊！岁月会在你曾经娇嫩如花的脸蛋上刻满缕缕皱纹……

    都说，皱纹是代表曾经笑过的痕迹……或许，老去只是因为人生的积累与沉淀，有什么呢？这个世界上，谁都会衰老。只要在年轻的时候，美丽地绽放过自己的青春，这就够了。

    人生是一个历程，不管在哪一个阶段我们都不会停留太久；

    人生是一辆急弛而过的列车，能珍惜的分分秒秒，都是一种幸福。

    走过人生的23个春秋，开始迎来我24岁的岁月，回忆曾经，畅想明天，都有很多很多的感慨！是啊，曾经不等于未来，今天不代表明天！

    回忆曾经的青春岁月，总是有很多很多的美好！！！只是，很多的回忆都已远走，回忆终究只是回忆，没有谁的曾经能代表未来。

    我只想祝愿我的未来，美好！

                  忧伤的时候，选择在文字里沉醉……

                                                                尘儿/随笔散文

    最伤心的时候，我选择在很多很多文字里一个人沉醉……

    我只希望再次清醒的时候，我又开始重新微笑……

    用很多的文字来遗忘忧伤，用很多的文字来忘记痛苦。

    伤口上撒一把盐的感觉只是疼痛，疼痛不代表忧伤，可忧伤的时候，心却撕裂成了很多很多的伤口……

    谁能忍着疼痛不忧伤？谁的忧伤里会没有疼痛？

    渐渐地 习惯了，用微笑掩饰自己的忧伤，然后，再用文字来诉说很多很多的疼痛。

    活在这个世界上，或许，谁也并不是那么的洒脱，我也不自己自己，究竟什么时候才能变得更加的洒脱。

    这个世界，有多少的真实？又有几多的欺骗与虚伪？我真的无法分辨，我是那么的迷糊，那么的懵懂……

    我想得最多的，不是坚持，而是，我究竟该不该放弃……而结果往往是我舍不得放弃，放弃与坚持同样需要很大的勇气，当我没有勇气去放弃的时候，我只能选择加倍勇敢地去坚持！！！

    我一直以为，生活会一帆风顺，直到后来，摔了很多跤、受了很多的磨难才知道，原来生活会有很多很多的坎坷……

    似乎，在这个混乱的社会上，什么都是一种过错，相信是过错、善良是过错，单纯也是一种过错！！！

    在文字中徜徉，什么都不去想；在文字中梦想，天，永远是蓝蓝的蔚蓝。

    我不知道，为什么？生活的天空总是布满阴霾；我不知道，为什么？生活会有那么的倒霉和不快！

    我一次次地对自己说，忘记就好，不要再去回想曾经的过错，回忆总成一种痛。我不知道自己还有没有一颗足够坚强的心去面对明天，面对未来……

    有多少的悔恨，洒落在我的忧伤里；有多少的笑声，在风中飘荡远走？

    失去，永远是一种失去，这个世界真的没有失而复得的东西；过错，永远是无法补救的，一错，便是永远。

    一个人，究竟要犯多少次傻，才能真正地聪明起来？

    一个人，究竟要犯多少过错，才能更加的清醒睿智？

     选择忧伤的文字，选择在文字里忧伤。

    沉醉在黯淡的文字里，我没忘记窗外的一片阳光灿烂。可渐渐地，我已经不能在灿烂的阳光下，微笑……

    微笑，是一种表情，一种与忧伤无关的表情；一种与寂寞无关的表情；一种与麻木更无关的表情……

    一个人在很多很多的文字里，数落自己的忧伤，怀念曾经那些年轻快乐的容颜，很多很多的笑。他的笑容，也曾那么的灿烂，只是不知道现在怎么样了，会依然灿烂吗？这个世界上有永远灿烂依旧的容颜吗？？

    在文字里忧伤，在文字里沉醉，文字陪伴着我的忧伤；

    在文字里清醒，在文字里微笑，文字陪伴着我的灵魂；

    我文字里徘徊，在文字里回忆，文字陪伴着我的孤单；

    真的好想看到忧伤的尽头是什么，好想知道忧伤的尽头究竟是不是快乐？？？

                         清醒的那一刻，是忧伤……

                              尘儿/心情随笔

    你不曾看见，也不曾注意到，我眼底下有着一股深深的寂寞与深深的幽怨……

    两个人呆在一起的时间多了,便会感到无聊,无聊的时候就会生出很多的闲愁……

    什么时候，我才能走出这个狭窄的空间，再一次溶入社会中去好好地施展自己？一个女人如果一辈子呆在家中，洗衣、做饭，那又是何等的悲哀与凄凉？？？

   一个人的那份孤单，似乎比两个人的寂寞令人舒坦了很多。乏味的日子，让我感觉到了厌倦……

   没有你的深夜，只有一股默默的淡然思念，思念一个人的滋味很美；你躺在我身边的夜晚，我看着你侧身的背影黯然……你能给予我的，只是一个背。看着你的背影，我感觉到寂寞无比，虽然我们的距离很近，但我似乎看到了转身离去……

   或许，到最后，转身离去的那个人会是我。我从没想过要拥有关于你的什么，我是个过于平凡的女子，曾经我只渴望过很多很多的爱……

   美丽的爱情，只存活在童话与幻想里，真正的生活只是过日子。原来，婚姻是如此的淡然无味……

   并不是爱情短暂，靠得太近的爱情会使人厌倦。有距离才有思念。我们的心都在牵挂、渴望着遥远的温柔。

   爱情可以随意，但婚姻一定要慎重。很多的错误，再也找不到机会更正；所有的选择，再也无法重来。

或许，在婚姻里，爱情早已失色……

我想，我能忍受这份平淡，我想，我们可以一起好好地生活。可是，有些时候，心里是那么的难受……

压抑，让我喘不过气来的压抑……我想来一个深呼吸。可一个深呼吸下来，泪，已经从眼里汹涌而出……

我奢望过你会懂得我的心，然而，从始至终，都是我一个人的自以为是。你不会懂我的忧伤，所以也不会懂得给我安慰。或许，你不曾想过要懂我，而且你也永远不会懂我……

你比我老，但未必见得那就是成熟。如果你足够成熟，就应该会懂得如何掌控生活，如何快乐生活……

 我想要的，只是多一点笑声，少一点眼泪的生活；可以普通，可以平淡，甚至可以拮据……

   渐渐地，习惯了用空洞的眼神，扫视着这个繁华且空洞的世界，心里只有闷得慌的感觉。

距离产生美，是亘古不变的道理。但喜欢一个人是多么地想靠近，想依偎。我们都曾奢望过，如果在一起，就一辈子在一起，多幸福！！

爱情，是多么的天真，多么的纯美。爱是甜美的，但这份甜美渐渐与我们无关。婚姻里的我们，不再言爱！

我多么不愿意去思考现在的生活，因为，我们的心越是清醒，越是疼痛……可我没办法麻痹自己的神经，即使大部分时间里生活是一塌糊涂，但总有一天，我们会从稀里糊涂中清醒过来。或许，清醒的那一刻，就是忧伤……

我好恨我当初太勇敢，勇敢地去付出我所有的一切，勇敢地去放弃了我的一切；如果我当初不那么勇敢，那么我们的今天一定不是现在这样子……

我又恨自己不够勇敢，当初想过要离你而去，但终究还是没有分手。如果当初想离开的那一刻，我就选择勇敢地转身，那么，我们的今天也不会是现在这个样子……

婚姻可以凑合吗？日子可以将就着过吗？谁说简单就是快乐？谁说平淡就是幸福？？？

爱，怎么那么容易累？生活，怎么那么容易疲倦？是你厌倦了我还是我厌倦了你？或许，真正能保鲜的爱情，不是朝夕相处、亲密无间，而是小别胜新婚的那种喜悦。

我们每个人都是单独的个体，无法长久地去依附另一个人，必须一个人独立地生存在这个世界上……

曾经，我们爱了,时间久了，就厌了、倦了……到最后，我们悔了吗?

               用我的美，去换取你的好……

                                尘儿/随笔

   我曾想过——我曾想过做一名舞女，大胆、美丽、性感、妖娆！

   我是一名舞女，凭一支烟就能燃烧完我所以的寂寞；我是一名舞女，凭一支舞就让你喜欢上我；我是一名舞女，凭一脸艳而不俗的妆容让你迷恋上我……

   我会在属于我自己舞池中尽情舞蹈，舞蹈的是我的情怀、我的快乐、我的美丽、我的忧愁。从来不需要别人告诉我，你有多美，因为我自己知道自己究竟有多美……

   做一名舞女，美丽地穿过人群，优雅、高贵。我出卖的只是我妖娆的舞姿与迷人的笑容……

   端起一杯红酒，举杯开怀畅饮。让你醉在我最美的笑容里，用妙漫而飘渺的舞姿将你迷惑……

   我曾想过做一名流浪女，勇敢、坚强、自由、快乐！

浪迹天涯是一场梦，飘渺的梦中有着虚幻的最美，我向往独自飞翔的自由……

   没有人能真正描述，流浪天涯的美；没有人能更好地诉说，浪迹天涯的苦；

   背上我所有的行囊，一个小小的背包，就是我所有的所有。我喜欢轻装上阵的感觉，背负太多的人生只会让人疲惫不堪。我不在乎谁拥有的最多，我只在乎我想要的东西就得好好握住。

   流浪的我，走在风中，走在雨里，享受最灿烂的阳光。风雨中的生活，有甘霖也有苦水；自由的天空中，有明媚的灿烂也有暗淡的灰然……

   流浪中的我，会寂寞吗？一个人的孤旅浪迹，即使孤单寂寞，也无比的美丽与妖娆……

   自由无羁的我，放荡着自己所有的自由和快乐，把所有的忧愁遗弃在风里，然后继续前行。我的坚强喝勇敢会让我收获一路芳华……

   很多的梦想，终将只是梦想。但不管这么样，梦想始终是一种美好的东西……

   而我，只是一个带着喜怒哀乐飞扬的尘儿。有过很多的快乐，我谨记胸怀，有过很多的忧伤，我遗忘释怀。

   听说，人生的美好的；听说，生活是快乐的；听说，爱，是幸福的……

   我相信，我当我选择相信快乐的时候，我才能拥有快乐；当我选择了不再怀疑爱的时候，才能体会到爱是一种幸福……

   谁的爱是一种笃定，一种深信不疑？！

   用我的美，去获取你的好；用我的痴心，去换取你的真心……

   我还想说，我要用我的爱，换回你对我同等的爱。我们真心想爱，我们的爱同深同浅、同甘共苦！

   爱情不是一个人的事，爱需要共同的努力与经营。如果，哪天，你放弃了爱我，我也同样会收回我的爱。

    生活就如雨后的那道美丽的彩虹，最美的那一刻需要在经历很多的风雨之后才会来临。而且，需要耐心的等待，等待最美的那一刻的来临……

    或许，那抹耀眼的美、五彩缤纷的美，就是我们渴望中最美丽的幸福！幸福很美，美得像一道灿烂的彩虹，可夜幕降临的时候，终将褪去……

    只要我们曾经享受过美，就是一种不可抹灭的幸福……

    梦想和爱情是人生项链上的两颗宝石，双宝石的人生是项链是一种耀眼的点缀，亦使人生更加的精彩美丽、熠熠生辉！

                                        爸爸，父亲节快乐！

                                                  尘儿/随笔回忆

                                                             ——写于08年6月15(父亲节)

爸爸在抽水烟

 今天是父亲节，六月的第三个星期天。爸爸，我唯一想对您说的就是：父亲节快乐！女儿唯一的祝愿就是：愿我的爸爸永远健康！

 今天，我最想做的就是，用一点点时间，好好去想想我的爸爸；然后用文字，去描述一下我最普通最平凡最值得我敬爱的父亲。

 我的爸爸，是一个很普通很老实的农民，淳朴、忠厚、勤恳。或许，这是一种很美好的品质，或许这也是更多的农民父亲共有的品质！

 我爱我的爸爸，因为爸爸很疼爱我们。

 记得童年的每个春节，爸爸会带我们去村口玩，给我们买五颜六色的气球。对于那时候我我们来说，一个小小的气球就是一种奢侈。妈妈是不赞同这样浪费钱的，以为气球是“啪”的一声就破了的玩意。可是爸爸说没关系，孩子喜欢。

 一个一两毛钱的气球，就能在我们的童年里留下很多的快乐，因为别的孩子有的，我们也一样地有。父亲，是我们童年时的骄傲，因为父亲总能满足我们儿时的很多心愿。

 我的爸爸很善良，从没有骂过我们，甚至连责备也没有。并不是因为我们姐妹不淘气很挺话，而是，我知道爸爸很疼爱我们，舍不得责骂。

 我们在温暖的小家庭里，快乐地成长。虽然有点缺钱，但我们拥有很丰盈的爱……

爸爸妈妈和我

 小时候的夜晚，妈妈在厨房洗碗，爸爸就会给我们讲故事。讲的都是民间传说的故事，有时候甚至每天夜晚都是重复昨夜的故事，但我们依然觉得好奇、经常。因为爸爸能为我们解释故事的每个细节……

 在我们儿时的心目中，爸爸是无所不知、无所不能的。

 后来，我跟妹妹上学了。爸爸找来木板，给我们做了一个小木箱。箱子大概长有0.6米，宽有0.4米。我们称那箱子为“书箱”，书，是箱子的主题。箱子是用铁钉子一点点地钉制而成的，算不上精致，可我们很喜欢。

 我们把书本等很多东西都装进了箱子里。那是我们读书岁月里的百宝箱。妈妈还给我们一人买了一个小锁，我的很多日记本，都是锁在爸爸做的小箱子里的，至今还在。当然，已经很陈旧了，犹如父亲的脸，在岁月中渐渐地衰老……

 家里穷，父亲的工作很辛苦。可爸爸妈妈却愿意省吃俭用地把我送上大学。我永远记得他们说过：“家里再穷，不能穷了孩子”。我知道家里的活再辛苦，也只是辛苦了我的父母……

 可对于我的父亲，我是深感内疚的。因为我在学校并不懂得珍惜时间好好学习，我辜负了我父母的期望。我知道我的贪玩与无知曾一度当父母很失望，但所有的过失，都是于事无补的。

 有机会的时候，我们不懂得去珍惜来之不易的机会，等我们懂得的时候，已经没办法再去把握错失了的机会了。

 我最想做的就就是好好工作赚钱，能让我的父母过上宽裕一点的生活。因为父亲，为了儿女已经辛苦了大半辈子了……

 父爱是博大的、无私的、深沉的！在这个世界上，愿意为我们付出最多的就是我们的父母，最心甘情愿为我们牺牲一切的，也是我们的父母！

 我敬爱我的父亲，因为爸爸是用他的力气与辛劳来维持着我们一家人的生活。

 很多童年里的东西，在我们今生的记忆里，永远都是犹新的，就如童年的小气球、童年的民间故事、木板小书箱、父亲的高大忙碌的身影……

 今天是父亲节，父亲，节日快乐！爸爸，女儿爱您！！！

 也祝福天下所有的爸爸，父亲节快乐！幸福安康！！

爸爸和妹妹

                            尘儿/随笔日记

   前天去超市又丢钱了。这次我自己也搞不清楚是怎么弄丢的，难道是我自己掏手机看时间的时候钱也被抽出来了，然后掉了我没发觉？！不太可能呀，因为，我是能听见钱掉在地上的声音的。而且，我以前从没有掉钱的经历。唯一的可能就是，有人偷了我口袋里买菜的钱！

   真的可恶至极，我在那么认真地选菜，根本没时间顾及我身边的小人，我以为，大家的目的都是来购物的，没想到，有人却如此卑劣！

   我把选好的物品一样样地放回原位置，然后走出超市，心里特别的难受。因为连五毛的钱都不见了，只剩下另外一个口袋里的几枚硬币。

   带了100多块钱出来，却什么也买不成了，本来，我还想买个小发夹的……

   我坐在广场上打电话给Y，告诉他，钱又不见了。他有点哭笑不得，然后叫我回家。

   当别人为我犯下的错误责备我的时候，我会为自己开脱。可当别人原谅我的过错的时候，我却不知道该如何饶恕自己的过失……

   我挂掉电话，坐着流泪。来来往往的人都莫名其妙地瞄我一眼。当然，他们不会知道我怎么了，只有那个拿了我口袋里的钱的人才知道是怎么回事。

   一个人不管不顾地哭，或许哭完心里也会好受一点。到今天我才发现，原来，眼泪，是女人最好的发泄……

   我真的很不甘心,100多耶,我可以买很多水果来吃、买很多牛奶来喝了。用来买菜的话，那也可以好好地吃上三天了。

   想想，我现在又没有什么收入，用的都是他挣的钱，我容易吗？可别人怎么可以那么容易地就拿走我的钱？

   上次，我的钱被偷，我明明发觉了，也看到了小偷的身影，可是，我就只能这么眼睁睁地看着他消失在人群。而这一次，我却一点知觉也没有，当我感觉到钱似乎不在了的时候，一掏，口袋真的空空如是也。

    只剩手机孤零零地躺在我的口袋，真的有点疑惑，为什么他们总偷我的钱，而不是手机？我的手机有点坏了，难道他们也知道？他们还知道我口袋里的钱是真钱？？

   这两次，钱都是被我自己弄丢的，我不知道怎么原谅自己。我不知道自己为什么要犯同样的错误两次！曾经，以为自己是天才，原来，只不过是蠢得可以！

   最近，怎么那么的倒霉哦！？中邪了？我！

   ……

   昨天，我又去了前天走过的每个地方。我想找回我丢失的钱，虽然，这只是痴人说梦，但我就想再去看看，看我前天走过的每个地方……

   我慢慢地走，我仔细地看，地上没有钱的痕迹，只有很多模糊不清的脚印……我终于可以死心了。即使是昨天掉的东西，今天也不会仍然躺在那里，更何况，还是钱呢？而且，或许我的钱根本没机会落地，只不过是从我的口袋转到别人的口袋去了……

   昨天的遗失，今天来寻，早已经不在了……是啊，所有失去的东西，又何尝回来过？

   原来，失去的，才是永远！

   金钱如此，爱情如此，友情亦如此！

   被我们遗失的金钱，何尝能找回来？被我们遗失了的爱，也再也无法回到从前；遗失的友情，以为时间与距离，也就这么永远地失去了。

   曾经有多友好，那是回忆中的往事；曾经有多相爱，也只是爱情中的一抹回忆；以为遗憾，而更加的凄美……

   而我遗失了的钱，只是一种痛心，一次教训……

   所有的失去，都是一种遗憾，或许，我们还能从失去中得到一点什么……

   原来，失去的，才是永远！珍惜现在吧?!不然,此刻也终将永远地失去!

                                      阴霾的阳光……

                                     尘儿/随笔日记

不是所有的阳光都是灿烂的，因为，我曾经常常看过很阴霾的阳光，阴霾得失去了所有的灿烂……

端午节也就这么过去了，我已经忘记了有多少年没有跟爸爸妈妈一起吃粽子了。如今，买来的粽子并没有爸爸妈妈包的粽子那么香……

最近的心情，时而微笑，时而忧郁，时而发呆……其实，除了微笑之外，我还喜欢自己发呆的表情，虽然目光呆滞，但一个人发呆的时候，能想到更多从没想过的东西。

只是，在我忧郁的时候，怎么也微笑不起来。

我以为我想要的快乐很简单，衣食无忧就满足了。可谁能真正的衣食无忧呢？

我从不知道生活中还有那么多的繁琐等着我去忧愁……直到后来我才知道，原来，生活的担子是那么的沉重。如果轻松一点，或许我们就能轻松地飞了起来。

我的心是那么的高，而我能做的却是那么的少。

端午节过去了，妹妹的高考也过去了，等待成绩的日子是一种煎熬。

妹妹说，走出考场的唯一感觉是想哭，以为觉得题目太难了。高考，或许真的算不了什么，但毕竟是学生生涯中最重要的一次考试，或许，在进考场之前，可以信心百倍地对自己说，“我不许考砸了！”但考下来之后呢？！自信，很多时候并不能解答所有的难题……

我只想为我的妹妹祈祷，但愿我们能听到、能看到一个喜人的成绩！

今天还接到妹妹的电话了，她说想买个手机。因为家里的电话坏了，跟同学联系不方便，查成绩也不方便……

我没办法当应她，因为一个600块的廉价手机我也给不起她了。她一定不知道姐姐现在真的有点落魄……其实，我多想满足我的亲人的每一个想法，每一个小小的心愿，可是，我能够吗？

我做不到，我只能跟她说，先不要手机了，你的学费还是个问题呢！而且，也不知道成绩会这么样，上大学这档事真的尘埃落定了吗？

我们能上学已经很不容易了，我上大学都没有想过要手机，因为，我知道，我要不起！我们的父母，已经把能给我们的都倾其所以地给我们了，我们还能有什么资格去要求、去奢望呢？

妹妹，你知道吗？姐姐上大学也一直没有手机。直到工作了才用自己的第一个月的工资买了个手机。或许是因为没条件，但我从没有向谁“要”过什么。因为我知道，我想要什么，我就应该自己去赚取……

这个世界上，真的没有能够让我们依赖的大树。所以，只有自己努力地去站稳了！

妹妹，对不起。一个手机，多小的事情，可对于现在的我来说，已经很难。要是姐姐仍然像一年前那样上班，一个月的工资就够给你买一个上好的手机了……可惜，姐姐的工作丢了。

原谅姐姐，姐姐没本事，就这么地把工作丢了，把梦想丢了……

每当抬头看见天空的阳光有着阴霾的时候，我是那么的无力。我只能对着空气说抱歉。

……

昨天晚上有同学跟我说，“养个女儿是赔钱货”，我默认了。身为农民的父母，把我们养大已经很不容易，还送我们上学，直到把家底掏空了，也毕业了。可毕业后，工作还没多久，就这样“飞”了。

我为什么要那么早地结婚呢？冥冥之中，我又接受了自己又一次失误的安排。

如果再给我选择一次，我一定不再范这样的错误。可当我意识到这是个错误的时候，我已经深陷泥潭……

有机会，我一定会弥补我的过失！我祈求上苍，能给我们犯的每个错误一个弥补的机会！

三个人……一个人说，我喜欢喝果汁，另一个说我喜欢喝苦咖啡，最后一个说我喜欢喝白开水。以此立意为题作文。

                  甜美、苦涩到淡然

                                    文/尘儿

看到这个作文题，我首先想到的就是人生。或许你觉得我的思路不够新颖别致，甚至有点俗套，但这却是一种真实。这“三个人”就是人生的每一个年龄阶段。

一个人说，我喜欢喝果汁，这是少年阶段。在青春年少时期，我们不知愁滋味，生活就如一杯鲜果汁，品尝的尽是甜美的味道。少年的我们，都有着很多的梦想与憧憬，而且自负得可以。当然，我们自负没有错，借着梦想之力，我们可以去拼搏一番，或许会成功，或许会失败。但不管成败，这都是一种尝试、一种成长、一种锻炼！因为年轻，我们输得起！即使失败，我们还有很多的机会，这就是少年，这就是青春，这就是人生最甜的阶段。

人生的开始，都是甜蜜的，走了一段，才渐渐品尝到很多的苦涩，当然，我们可以往生活里加很多的糖，但即使再怎么加，也加不出果汁的味道，因为咖啡本身的味道就是苦涩的，生活的本身也如是。当然，有糖点缀的咖啡味道更为好喝，有笑声点缀的生活会更加的有味。

另一个人说我喜欢喝苦咖啡，这是中年阶段。人到中年，在这个社会中打滚。岁月渐渐磨去了年轻气盛的菱角，开始为生活奔波忙碌，养家糊口并不是那么容易的事情。在繁忙的工作中打拼，我们会疲惫，会困倦，我们需要用咖啡去提神，然后继续工作。或许，这也是中年人喜欢咖啡的原因。但这究竟是喜欢还是依赖？或许就连手正捧一杯咖啡品尝的人也道不清。

生活，会让一个中年人爱上这种有点苦涩的味道的。有些人喜欢往咖啡里加糖，但有些人呢？偏偏喜欢这原滋原味的苦涩。是谁曾在我们年轻的岁月里教育我们“吃得苦中苦，方为人上人？”或许步入中年的你，并不能成为人上人，可却可以习惯这样的苦中苦。

人到中年的滋味，只不过是品尝一杯咖啡的滋味。或许在这苦涩中，我们能品尝出比苦涩更多的东西……

最后一个说我喜欢喝白开水，这是晚年阶段的人生。人到晚年，即使没有看破红尘但也把一切都看得很淡然。如此漫长的一个人生，也即将走到尽头了。原来，所有的一切，也莫过于如此。当年的年少气盛、与奋斗拼搏，也不过如此。真的等到了风雨都看透，只想看看细水长流……

如此淡然的滋味就如一杯白开水，看似无味，但却是最有味道的。果汁中需要加白水，咖啡也是用白开水泡的。白开水虽然只是一杯淡淡的白开水，但其中蕴含的味道只有喜欢品尝白开水的人才能渗透。

少年是甜美的，中年如咖啡一般的苦涩，人到晚年，所有的情怀都如一辈白开水那般的淡然……

这是我们每个人都需要经历的。甜美、苦涩、淡然。这是一种成长，也是人生的一种必然。

在经历了甜美与苦涩的味道之后，我们才知道，真正的味道，或许就在一杯白开水之中。

                                        为一顿饭感恩言谢

                                         尘儿/随笔回忆

   生命走过了23个春秋，吃过的饭也不记其数。其中别人请客的饭也吃过不少，但在我的记忆中，有那么一顿饭却那么意义非凡，让我无法忘怀，常常想起。想起那几个简单的小菜、想起吃饭的那的大排挡、想起那对请我吃饭的恋人……

   那是